tHE fAMOUS fIVE - oS cINCO

Há nomes que são de referência, já os homens associados, nem sempre.

Dos bons e velhos tempos idos da gERAÇÃO rASCA, tenho as duas primeiras, e mais antigas lembranças políticas que me ocorrem.

Eram as palavras de ordem dos pinantes, bradadas aos ventos para quem quisesse ouvir naquelas eleições presidenciais de Janeiro de 86: "Soares é fixe. O gajo que se lixe!" e logo havia quem ripostasse, "Freitas do Amaral - dá um peido e cheira mal!". Era assim a versão politica dos recreios da escola, dos quais sairam muitos dos deputados que hoje tendes na Assembleia da República... e a pena que tenho de eu e Ana Drago do BE não termos partilhado os mesmos cantos do recreio... ou a Joana Amaral Dias... Teriam hoje o que lhes falta para serem «verdadeiras mulheres às direitas». Enfim, as recordações são como as cerejas, e eu estou-me a desviar.

O último peido do sec. XXI do Freitas (sim peido, lembras-te: "Freitas do Amaral - dá um peido e cheira mal!" ? - vá, esquece lá as meninas do BE), foi daqueles largados a falsa fé. Pela calada, saiu uma bufa bem fedorenta, discreta, abafada, daquelas de apertar as abébias, e... aqui vai disto! Vamos lá ver se ninguem dá por nada... Só que, pior que os peidos turbulentos, este que veio de pantufas é de um cheirete que tresanda. E dura, dura... anunciando que aí vem merda.

Mas tudo bem, uns gases intestinais não significam necessariamente uma má ingestão, ou que o produto dado a saborear fosse de todo fraco. Antes, a última evacuação de Freitas do Amaral acusa pelo intenso cheiro, que se trata de uma refeição da qual se anunciava ser servido do melhor caviar, preparado pelo melhor dos mestres cozinheiros da especialidade, no entanto, e perante o mau cheiro no ar, há quem diga que o caviar servido é de qualidade duvidosa. Que se encontra facilmente melhor num qualquer restaurante da borda da Estrada Nacional 1.
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Freitas do Amaral entendeu em dar continuidade as míticas aventuras de Enid Blyton que tantas saudades nos deixaram e vaí daí, ressuscita os "The Famous Five" numa nova obra de 137 paginas intitulada Os cinco e a reunião misteriosa.

No enredo desta aventura temos um motim apresentado em forma de reunião, que se desenrola na nossa tão bem conhecida casa do País de Gales, local onde começam ou se magicam muitos dos enredos vividos pelos «Cinco». Esta casa é propriedade por direito legitimo de um Cientista tido pelos cinco por rabugento e mal humorado (qual presidente de um CJ) no entanto muito bem conceituado entre seus pares, pai da conhecida e rebelde personagem com tiques de Maria Rapaz, a Maria José (que não vai a Morgado) Mais conhecida pela "Zé", e tio de Júlio, Ana e David. Conta o ficcionista Freitas do Amaral na mais recente aventura dos famosos cinco, que o rabugento do cientista decidiu impedir a permanência na casa do quinto personagem, pois não estava para aturar mais os seus latidos e lamber de botas pela sala fora. Trata-se como é obvio, do cão, o Tim (ou Joca Abreu do raio que te parta).

Esta ordem de afastar o cão Tim, gera uma balburdia tal, que o cientista opta por dar a discussão por encerrada, até porque o bicho aparenta fortes indícios de não ter a vacina da raiva em dia, tamanho é o espumar e esticões que manda enquanto os restantes quatro o seguram pela trela em aparentes dificuldades para que não afiambre uma perna ao dono.

E quando os famosos cinco apanham o sábio cientista pelas costas, armam então o motim, e passam a engendrar numa reunião à socapa, qual o melhor meio de se verem livres do cientista rabugento, pois não só entendem que foi de uma enorme crueldade querer abafar as lambidelas e latidos de Tim, o cão, como sabem que o fiel Tim é sempre um elemento fundamental no sucesso das façanhas dos Cinco. Sem o Tim, nada feito. Como alcançar as intenções justiceiras, que são tão conhecidas características do grupo?

A forma como mantiveram o cão Tim, a revelia do que era autorizado resultou numa grande trapalhada de consequencias imprevisiveis, e eis que surge a nossa também conhecida, a carinhosa e meiga personagem da Tia (Tia Alberta Males-Mil), a dona e governanta da casa, esposa do cientista rabujento e mãe da Zé, sempre muito hábil em por panos quentes e água nas fervuras que se vivem nos letigios da casa. A Tia, Qual mediadora de sempre, consegue mais uma vez abafar as tropelias armadas pelo famoso bando dos cinco.

[a continução... cenas do último episódio]

... Mas porque andava o Cientista Rabujento qual presidente de um CJ tão mal humorado? Aquela seria a tarde do dia da indepêndencia dos Cinco, um July 4th conspirava-se pelas paredes da casa no Pais de Gales. Em pouco tempo haveria de se saber que ocorrera uma reunião misteriosa após o Pai da Maria José (que não vai a Morgado) sair da sala.

Agora o Problema do bando dos cinco passava por elaborar um plano:

"Precisamos de apoio Cientifico para lidar com está situação criada pelo Tio CJ -disse o Júlio.
Mas quem? -Perguntou a Ana.
Já sei !! - Respondeu a Zé - O Frei-Einstein-do-Cheira-Mal. O pai da bomba atómica! Querem melhor?

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Seriam imbatíveis! Conta-se, à má língua, pela blogosfera de 2008 A.D. que logo alí naquela sala houve comunicações e pareceres telefónicos de cima do joelho a Frei-Eistein-do-Cheira-Mal em vista de resolver aquele impasse. A pressão era mais que muita. Havia que decidir em menos de 48 horas e os famosos Cinco queriam ter o seu fim de semana de passeio pelo campo em busca de outras tropelias descansados. Tia Alberta Males-Mil, asseguraria aos cinco que os rabiscos tirados em cima do joelho fossem exportados em .pdf , com nunca menos de de 135 páginas. Os Cinco tinham assim a retaguarda salvaguardada.

Júlio, dá-me horas!
1:07 A.M, Zé.
Okay Primos! Assinem aqui.
Béu, Béu! -Latiu Tim, o Cão-Raio-que-te-Parta, Feliz.

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Pareceres... assim de barato, só o Pinto da Costa diz que tinha 4, o Benfica lá encomendou um ao Vital Moreira, e ui, ainda me doi a barriga de tanto rir, então não é que houve quem se lembra-se de contra-argumentar o "Freitas do Amaral - dá um peido e cheira mal" com o trinta e um de boca que Marcelo Rebelo de Sousa num programa de entretém de domingo à noite debitou. Ele há com cada uma! Polícia, Chamem a Polícia.

Resumindo, o que daqui a 135 linhas mais abaixo verão que não é facil de fazer, sendo eu o incumbido, (mas que que querem? Se até o homem precisou de tanto .pdf...) e até porque aqui o Mr. já anda farto do assunto, temos a F.P.F. que encomendou mais um Parecer ao Prof. Dr. Freitas do Amaral cujo douto, apresentou na semana passada a sua jurisprudência no assunto, atenção: "Portugueses, sou o melhor dos Portugueses, pelo menos até à data, em esmiuçar todos os argueiros legais possíveis, para que o meu cliente se possa defender perante a asneirada em que se meteu. Além do mais, comprova-se que não obstante ser o ilustre Professor Doutor em direito administrativo, que sou, fica provado minhas excelsas capacidades também matemáticas, pois que fui pragmático em demonstrar como resolver uma equação até aqui impossível de resolver. A formula passa por elaborar essa mesma equação no sentido absoluto inverso.

Repare-se como mantendo os mesmos elementos da equação podemos perfeitamente trocar a posicao das parcelas, menos uma, cuidado! sim excepto aquela que tiver identificada com valor (-) negativo. No fundo, Usando assim as regras matématicas em adição aos mandamentos dos manuscritos Bíblicos sagrados versão CDS-PP, faço então aqui jurisprudência da formula juridico-matemática para o assunto em apreciação."

Mai nada! Freitas tornou obsoleto o velho ditado Português sobre "procurar uma agulha num palheiro". A Prova provada de que tal não só é de todo possivel, bem como bem vistas as coisas, fácil. Mas para que é que foi tanta discussão.

Pá, eu não sou jurista nem nada que se pareça, Tudo bem, dou-lhes dez a zero em lábia e bitaites, mas também não sejamos ingénuos, carago!

Se eu que atropelei alguém, me dirigir a um jurista, vulgo advogado ou senhor professor doutor qualquer, e lhe pedir um parecer, visto que estou mais do que tramado vezes cinco elevado ao quadrado, o que é que eu espero desse jurista e o que é que ele me vai apresentar imediatamente antes da conta?

"- E o senhor só se safa alegando isto, isto, mais isto, e não esquecendo disto, e como há testemunhas dispostas a dizer que a vítima, e distraída que estava, até porque consta que no minimo o homem tinha bebido dois Licores Beirão, e sem gelo, e pelo visto o defunto não era habitué de copaneiras e pelo que salvo melhor parecer, o defunto ia bêbedo, e não levou em conta que apesar de se tratar de uma passadeira, deveria ter-se certificado que o sr condutor por sinal, é verdade, eu cobrei sinal?

- ah tá bem.

-E portanto, e não levou em conta que apesar da passadeira, deveria ter-se certificado que o sr condutor por sinal meu cliente, se estava em condições físicas de parar a viatura em segurança, e logicamente só se pode concluir que a vitima é que se atirou para cima da viatura.

-Então e o facto de haver quem diga que eu ia no mínimo a 110 KM/h, e numa pacata localidade, Sr. Doutor?

-E Isso agora não interessa nada. E o fundamental, o âmago, ou quiça o cerne da questão, é que:

1) -E um peão que pretende deslocar-se pelos passeios públicos,

2) -e sabendo de antemão que no decorrer do percurso terá de atravessar uma passadeira,

3) -nunca o deveria , repare-se:
deveria [ v. tr.,]
ter por obrigação;
estar obrigado a;
ser devedor de;
estar em agradecimento;
ser provável;
e portanto pode-se concluir que, 3) - e nunca o deveria PODERIA, ter feito, e logo depois de ter ingerido dois Licores Beirão, e sem gelo.

E até lhe digo mais, perante este parecer tão lúcido e sólido que aqui lhe apresento, vou editar em livro, e fazer jurisprudência, e nem imagina a probabilidade de casos como o seu, e de peões que por ai andam e a transitarem a pé, e as complicações que isso acarreta e inclusive que me quer parecer, e é isso que pretende, não é? um parecer?

- É pois.

-Muito bem, e quer-me parecer então que o código da estrada é portanto omisso no que toca ao valor máximo para a taxa de alcoolémia dos transeuntes, peões.. concluindo, e a isto chama-se Jurisprudência.

-Muito Bem! Grave-me isso tudo em suporte digital... não, não pode ser em diskette, tem de ser, pelo menos numa pen drive com 1 Gb de memória, Porque tem de desenvolver isso no mínimo para 135 páginas, ser convincente, tá a ver ? Fez jurisprudencia em 2008. Consta que um Ilustre Professor de direito administrativo defendia, ainda que subliminarmente, a vertente matemática para pareceres juridicos, e vai daí, com um famoso parecer actualmente reconhecido pelo "Parecer da independencia de july 4th" todo ele esmiuçado, deduziu-se o que o parecer tinha de mais óbvio. Fez-se então a esperada jurisprudência, como não podia deixar de ser, e em que reza lá na vossa linguagem jurídica, que: Pareceres juridicos só entram em tribunal a partir de um mínimo de 135 páginas... e o ficheiro em versão .pdf, Sr doutor. s.f.f.

O Doutor aprecia futebol? ah! Mas não é do Benfica, ou é??!! Senão procuro um segundo parecer...

-Dragão, Carago!

-Há, então deixe que lhe diga que me pediu pouco dinheiro. Porque sabe, a pergunta vem a proposito de que houve umas confusões todas malucas na Bola lá em 2008, e vai dai o Benfica Enviou o dito parecer de 135 Páginas, o July 4th para a UEFA mas, como a UEFA não ligou nenhuma aquilo, o 33º Presidente do Benfica veio a posteriori dizer que não, não tinha qualquer interese de secretaria, que apenas pretendia que a UEFA decretasse o dia 4 de Julho como o dia Europeu Para a Liberdade Desportivada, tudo a pretexto de que conseguira 6 milhões de assinaturas para formalizar tal pedido e como já era a segunda façanha que transitava em julgado no Guinness Book...

-Sim, o 33º Presidente do Benfica.

- Esse mesmo que acabou preso por negócios do pó branco... dizia eu, que O conhecido por Orelhas alegou que o feriado Europeu só não foi avante Porque a ONU, não deixou. Parece que os Americanos lá mexeram os cordelinhos e como tinham um feriado parecido nesse dia... Bom! Então diga lá Doutor, quanto é que lhe devo mesmo? "
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Sou ridículo sou, e parvo, pois também perdi mais de uma hora a ler um parecer de mais 135 paginas de tão douta personalidade, para chegar a mesma conclusão sobre o .pdf em questão..

Aquilo é um Parecer Júridico, ou um Parecer Espiritual de Cristo a explicar a apóstolo Pedro, que "não são sete! Terás de perdoar o teu irmão até setenta e sete vezes."? Fiquei sem saber onde enfiar tanto Juizo de valor.

A silly season irá acabar, e este assunto tal como as eleições Americanas um dia qualquer terá de ser verdadeiramente escrutinado por quem de devido Direito, no caso Português os Tribunais Civis. A tendência desses tribunais tem mostrado qual a eficácia jurídica de tantos opinion makers... Zero, Niente! Pareceres, é só pedir e pagar, são um tentar de lavar a cara, cócegas para os ouvidos. Eu quero ouvir é a estocada final de um Martelo de verdadeiro Juiz de batina negra. Passarão os doutos aos exames na barra dos tribunais? É que alí a lei não tem clube! (*)

E Tenho dito!

E evitam de insistir, e larguem-me lá a caixa de comentários, e que coisa! Fonix, canseira. E Quero ver se não toco mais em assuntos de futebol e nos proximos oito, cinco, e dois dias.

(*) Ou fazer jurisprudência significa "colorir" alguma coisa? Mau! Querem lá ver... Atão não é que o parecer do Freitas usa linhas com letras de cor preta sobre um fundo branco!! Essas são as cores do Vitoria de Guimarães. No que eu me estou a meter... o Freitas do Amaral é do... Vitória S.C. ??!!
Ajudem-me senhores juristas, começo a andar confuso. Quantos minutos eram sem voltar a assuntos de futebol?

fonte: post integralmente gamado (com autorização) do geração rasca