Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal,

Sim, eu sei que é excêntrico escrever uma missiva destas quando faltam cerca de 5 meses para a data onde és Rei e Senhor. Entende-a mais como uma prova do enorme desespero que me invade.

Confesso até que é, para mim, algo estranho estar a escrever a um velhinho, de barbas brancas, usualmente vestido com uma indumentária ridícula e de cor execrável. Provavelmente, isso só servirá para corroborar o quanto estou à beira da depressão.

Não te roubo muito tempo. Aí na Lapónia, terra habitualmente pintalgada de um branco celestial, os raios de sol convidam a um torpor delicioso, a um “dolce faire niente” antes da grande azáfama de Dezembro.

Não te preocupes que não te pretendo maçar com os habituais pedidos de bens materiais. Já desisti. Transformaste o meu pedido do euromilhões numa mísera nota, ofertada pela Tia Olinda, de 100 €, que se veio a revelar falsa. Já me esqueci, inclusive, do teu golpe de mágica, quando a PS3, sonhada dias a fio, foi eclipsada pelo habitual cachecol e meias a condizer.

Não fiquei ressentido. A sério. Mas não te escrevo para pedir nada para mim. Sou altruísta, desta vez. Escrevo-te porque, tecnicamente, o pedido é para o meu clube. Sim, já sei que vais torcer o nariz. Não gostas de te imiscuir neste mundano universo do pontapé na bola. Sobretudo, quando praticado no selvagem território luso.

Mas se fosse um pedido fácil, tinha-o feito a um santo qualquer, desses adorados numa paróquia esquecida, e a situação ficaria resolvida com uma modesta promessa. Este caso em particular exige uns dotes mais apurados. A tarefa, não o escondo, é hercúlea. Logo me dirás se te sentes imbuído das qualidades necessárias para a desempenhares.

Como por certo saberás, que isto tem sido amplamente difundido, o Porto [o meu clube] venceu o campeonato. De forma concludente. Esmagadora. Com um avanço pontual que chegou a raiar o obsceno. O prémio, para além das habituais honrarias inerentes ao feito, foi o bilhete premiado. Sim, também há disso. Uma espécie de cartão VIP para participar num torneio maior. Chamam-lhe Liga dos Campeões.

Todos os clubes, e por arrasto as suas falanges de adeptos, sonham com a competição. Como não percebes estas vicissitudes do futebol, poupo-te aos detalhes mais aborrecidos. O que importa saber, neste caso, é que a participação na prova, para além da fama que granjeia, dá milhões. Literalmente. Dinheiro vivo. E isso para os depauperados cofres dos clubes tugas é um milagre benfazejo.

Até aqui parece tudo cor-de-rosa, certo? Pois. Mas não te esqueças, Pai Natal, que a natureza humana é, lá no fundo, feita de recalcamentos, mesquinhez e inveja. Como facilmente somarás 2+2, esse cartão de livre-trânsito para participar na mais elitista prova de clubes é cobiçado. Muito. E existe gente que não olha a meios, para o obter.

Estarás, muito provavelmente, a entreolhar-te. “Mas se este gajo já me disse que venceram o campeonato..”, pensas, neste momento.

Pois. Vencemos, é certo, mas também te deves lembrar da natureza humana. É falível. Em alguns casos, a inveja pode provocar efeitos colaterais. Se fosse na Escola, no recreio gozaríamos com os “queixinhas”, apontando-lhes o dedo, exilando-os numa espécie de limbo, onde ficariam eternamente sozinhos, alvo do escárnio dos outros.

No futebol português os queixinhas, infelizmente, têm muitos amigos. Importantes. Em pontos-chave. Já deves ter percebido, pelo desenrolar da carta, o que aconteceu. Eles fizeram queixa. A vários organismos. Portugueses e estrangeiros. Tentam, desesperadamente, conseguir fora do campo o que lá dentro não obtiveram. Para perceberes bem o que se passa é quase necessário teres uma licenciatura. Em Direito. Eu não tenho. Por isso, desculpar-me-ás a forma leiga como te vou explicar o busílis da questão.

A justiça desportiva puniu o meu clube. Ao contrário da Justiça civil. Por estranho que pareça, a justiça desportiva não tem investigação própria. Limita-se a retirar certidões referentes às investigações levadas a cabo pela justiça civil. Seria, neste caso, quase elementar que as decisões de ambas fossem umbilicalmente unidas. Mas não. Na Justiça que investiga, os processos são arquivados. Na outra, que vive pariamente com as investigações alheias, são emitidas notas de culpa. E decretadas sentenças. O pior, nisto tudo, é que juízes que deveriam ser os guardiões e baluartes do sistema legal julgam com os cachecóis das suas cores clubistas ao pescoço. Desvirtuam o que se consegue dentro das quatro linhas. Maculam o nome dos vencedores. E utilizam meios abomináveis. A última artimanha montada é quase surrealista. Uma reunião inconclusiva encerrada, acta lavrada e conselheiros a caminho de casa. Bem, nem todos. Alguns resolveram regressar, reabrindo alegremente a ordem de trabalhos. Regras? Direito? O que é isso? O que importa é decidir o que que foi previamente encomendado, sem os empecilhos legais. É a chamada táctica "à Robert Mugabe". Por cá, aparentemente, aceite com normalidade...

ps - Só te peço Justiça. Mas, ao mesmo tempo, sou tolhido pelo receio de te pedir algo que nos tem sido negado. É que, bem vistas as coisas, eles ainda descobrem onde moras. E, caso pretendas levar avante esta empreitada, sujeitas-te a que o teu trenó, inexplicavelmente, se incendeie sem motivo aparente. Ou, quiçá, enquanto distribuis as prendas, no dia 25, servires de alvo aos atiradores de very-ligths. Ou teres um encontro imediato com uma personagem simpaticamente apelidada de "primo Nando". Eles têm um espírito corporativo e não gostam de ser derrotados...

ps2 - Não se arranja por aí uma Kalaschnikov? Parece-me que isto só se resolve mesmo ao tiro…

ps3 - Se quiseres desistir, eu entendo perfeitamente. Eu tento resolver isto por outro lado…