ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA (E UMA BORRACHA SALTITANTE).

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A modos que é assim. Todos os que me conhecem que o sabem. Todos os que me conhecem pouco ou mal também. Salta aos olhos, é gritante, tal e qual a corrupção activa dos árbitros e instâncias que se pratica no rival ésseélebê através de caixas e paparocas. É incurável, é perceptível, é grande e nada há a fazer. O raio do puto de caracóis loiros e de asas brancas de que vos falava em Fevereiro sabia o que estava a fazer naquele dia e àquela fatal hora. Das duas, uma. Ou disparou usando uma seta com dose maior do que a normal ou eu tinha o mecanismo de defesa do organismo muito permeável e fragilizado*. Inclino-me seriamente para a primeira hipótese.

Porque me bateu forte, tão forte a coisa. Alterou-me o estar, o ser, o ver, o falar, o meu rir e o meu chorar. É dedicação excessiva, é mania, chamem-lhe (chamam-na!) obsessão. É doença. Reconheço isso. Não é difícil. Nem preciso de o comprovar ao espelho à procura de sintomas exteriores. “És doente!” Serei doente. Sei-o. Mas douro a pílula e tento contornar, pela positiva, convencendo-me que sou apaixonada, devota, ferrenha e entusiasta. Talvez demasiado. OOoooops.

Há quem me ache graça. “Uma menina/miúda/mulher a gostar e a perceber tanto de futebol?!” Há quem me ache um fenómeno. “Uma menina/miúda/mulher a gostar e a perceber tanto de futebol?!” Há quem me ache um misto destes dois. Há quem pense que deveria ser proibido, por ser anti-natura. Há quem fique orgulhoso e que simultaneamente se arrependa do dia em que me começou a levar pela mão a todos os santos jogos. O meu pai. Que me vê como um perigo à solta, bomba prestes a detonar, provocadora de crises conjugais. Há quem me veja como fanática e fundamentalista. O meu santo e islâmico marido, por exemplo. Que nunca compreendeu, compreende ou compreenderá a adoração arrebatada que tenho pelo meu clube. Acho que nunca recuperou do trauma que lhe foi infligido há uns anos atrás quando o canalizador reparava umas cenas lá em casa e precisou de jornais. E ele, voluntarioso, foi buscar uma pilha deles, dizendo ao homem que jornais não faltavam. O fulano, ao ver montes de jornais desportivos, ter-lhe-á dito: “Estou a ver que gosta muito de futebol”. Ao que ele terá replicado: “Não sou eu. É a minha mulher”. Não entende. Censura. Acusa. Mal dele. Que se lixe. Eu sou Portista, ele é mouro. Isso diz tudo. A diferença de real nível. A enormidade do fosso que nos separa em todas aquelas vezes. Temos pena. Temos pena e temos sarilhos porque ultimamente, o sujeito - fiel à inteligência e coerência suprema que sempre atribuí à raça moura - entrou numa de provocações néscias e vive uma espécie de Primavera Árabe, por força dos últimos títulozinhos conquistados**. Como tal, não é assim tão raro que me salte a tampa e que tente tirar desforço, ansiando servir em prato debruado a abundante ouro, fria - gelada! – a vingança. Tem sido gira a coabitação cá em casa. Muito gira. Temos tido momentos gloriosos. Alternando: ora num clima de paz podre, ora em clima de guerra fria. Sou doente.

Os últimos desgostos têm-me feito pensar. Rewind rápido até à época passada, jogo frente ao Vitória que jogava em Guimarães. A roubalheira pornográfica que sabemos. Ganhámos o jogo mas saímos de lá apenas com um empate. Ouvia o relato. A filhota ao meu lado, entretida a fazer outra coisa, talvez a desenhar. Estava possessa. Eu. A criança de 12 anos a olhar para mim. Algo descrente, algo assustada. A repreender-me. A fazer-me um desenho. “Mamã, não podes continuar a ver os jogos dessa forma. Ainda te dá qualquer coisa no coração. Mamã, é só futebol. Eu também gosto do Porto, mas é só um jogo”. Ora bolas. Caí em mim. Senti vergonha, reconheci-lhe razão, dei o braço a torcer e garanti-lhe a ela e também a mim mesma que iria tentar domar o meu entusiasmo***. As minhas reações. Sou doente. Doente, sim, mas… Será desequilíbrio? Fanatismo?

A palavra assusta-me, confesso. Afinal, o que ganho eu com isto? Com este tremer que me tira do sério? Com o subir pelas paredes para logo cair com estrondo, com a ascensão aos céus e a saída de mim? De mim, que sou lúcida, equilibrada, simpática, porreira, que sei ver as coisas, que me consigo distanciar de uma qualquer realidade, e reconhecer quando estou errada e outros têm razão, remover pálas sempre que é necessário, sempre que o assunto o justifica. Quero, exijo ser justa. Isto na vida terrena e terráquea. Serei assim, conseguirei ser assim no futebol (o mesmo se aplica ao hóquei em patins, ao basquetebol, ao andebol)? “Sim, consegues”, diz-me alguém em surdina. Na verdade, não o sei. Quero dizer, se um penalty não é penalty, se uma falta é erradamente assinalada, se um golo em fora-de-jogo é (mal) validado… eu consigo perfeitamente ver isso, #semfiltros, e assumir. Sozinha. Eu gosto de vencer e convencer. Com justiça e brio. Alto e bom som já é mais difícil, nomeadamente quando o meu interlocutor é do género apapoilado. Não merece uns simples bons dias quanto mais um momento de honestidade destes. Com estes, quero é ganhar. Nem que seja à bruta e com golo em off-side no último nanossegundo dos descontos.

“És doente!”, “És fanática!” Não sei. Não sei, mesmo. Serei? Serei. Não há um minuto de sossego nesta vida. Empatamos? Não penso noutra coisa. Perdemos? Quero ir ali cortar os pulsos ou simplesmente não falar com o mundo, cruel que ele é. A greve de fome também adquire contornos fofinhos, não fosse a dolorosa sensação de estômago vazio. Ganhamos? A alma voa. Na direcção do próximo jogo, da próxima vitória. “Esta ânsia de vencer // Não consigo controlar…”. Pode até tudo estar bem na outra existência paralela que levamos-e-que-é-remédio, mas se algo está mal no meu Clube, nada ou pouco faz sentido. Penso mais vezes no Clube por dia do que um homem em sexo. E isso diz tudo****. Arrumo a casa e entoo cânticos do Porto. Cozinho e solto gritos de claque, vejo determinados e circunspectos apresentadores/jornalistas na TV e insulto-os, com delicadeza é certo, mas insulto-os. Só porque não partilham da minha Fé Maior. A nossa equipa fica uns três/quatro dias sem jogar e sinto saudades. Fica uma semana sem jogar e sinto saudades. Duas semanas? Ai, tantas saudades. As férias dos jogadores e a espera da pré-temporada? Como que morro. O sol pode brilhar todo o dia, mas falta a luz***** dos meus olhos. Sinto-me incompleta. Definho.

A modos que é assim. Eu, doente, me confesso. Avassaladoramente doente me confesso. Sem tratamento, sem cura, oficialmente me confesso. Feliz! Pirada, ensandecida, viciada, doente? Check, check, check, check, CHECK! Sim, mas é às minhas custas.

E por ti, Porto.

* Tive sarampo por essa altura.
** Também pode ter batido com a cabeça.
*** Ainda sem sucesso visível.
**** Digo isto do estereotipado ponto de vista feminino, logicamente. Não imagino como será o dia de um homem Portista ou qual o rácio nesta matéria.
***** (Dragão!!!)